【婚恋心理】冲突是婚姻里化了妆的祝福

深层心理学认为，进入亲密关系最大的益处，是我们有了许多宝贵的机会去发掘、认识潜藏在心底的核心情结，我们得以更深入地了解自己与伴侣，从潜意识主宰的状态下解脱出来，选择健康的行为模式。

爱情将彼此没有血缘关系的男女紧紧的绑在了一起，他们彼此爱护，心甘情愿为对方付出，除了亲情之外，没有其他的关系能像爱情这般。于是情侣们结婚生子，组成家庭，他们不仅是情人更是亲人。很多人寻找伴侣其实就想寻找那种可以给自己安全感的人，为什么呢？因为心理的缺陷。父母、爱人除了成为我们最好的心灵伴侣，他们还像天使一样，治愈着我们的伤痕，让我们获得新的成长。我们寻找的配偶，往往很像我们的抚育者，是我们的潜意识帮助我们选择了能够做我们“治疗天使”的伴侣。

冲突可以是积极的

实证研究发现，三分之二的离婚是不该离而离的。很多伴侣因剧烈的冲突而分手，但冲突之际，正是彼此医治的良机。神奇的相遇，让我们找到灵魂的伴侣，从此幸福地生活在一起？这只是公主与王子的童话故事。凡是经历过婚姻生活的人都知道，“从此”只是意味着更加复杂、更具有挑战性的生活开始了。在来到爱情这扇门之前，我们都是带着成长的创伤的。值得庆幸的是，爱情和婚姻，正是大自然赐予人类的一项治疗工程，不管曾经受过多少伤，当爱情来临时，就是最好的医治和疗伤的机会。而天下最好的治疗师，往往就是我们的爱人。

避免爱上同一类人

安娜三次爱上酗酒者，其中一位在婚前根本看不出有酗酒迹象。原来，她的父亲就死于酗酒。在她小时候，不管她多努力，都无法得到父亲的注意，更无法使父亲为爱她而戒酒。长大后，她似乎只对身具酗酒心理特征的男人“来电”。潜意识中，她觉得，惟有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒，把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她，她才能得到满足。

一位科技界的青年才俊，刻骨铭心的三次恋爱，对象全部都很“苦命”：第一位，患有忧郁症，自杀未遂刚出院；第二位，患有“厌食暴食症”；第三位，丈夫有了婚外情，痛苦得以泪洗面。为什么他只对这样的女人动感情？这需要回溯到他的12岁。那一年，他的父亲有了外遇，母亲为此得了抑郁症。潜意识中，他要回到类似过去受伤时的心理状态，希望能借着爱与努力，去医治这些心灵受伤的女性。潜意识深处，他也企盼着她们能快乐起来，把他在成长过程中无法得到的呵护与关爱，加倍地给他。

“他像我的父亲！”“她像我的母亲！”我们选择什么样的人作为伴侣，基本上已被我们的童年决定。我们与父母的关系，我们怎么样长大，谁给予我们爱，什么质量的爱，我们缺乏什么，我们害怕什么，我们渴望什么……这些深刻地影响了我们在成人后被什么样的人所吸引。我们甚至无法避免爱上特定的某个人，因为在他/她的身上，具有我们抚育者的心理特征。

为什么伴侣可以治疗创伤

令人遗憾的是，在选择伴侣时，第一眼就击中我们的，却往往是他/她与我们的抚育者负性特质相吻合的那部分：批评，冷漠，伤害，遗弃，愤怒，忧伤，分离，虐待，甚至歇斯底里……正是这些造成我们内心深处的创伤：未得到满足的爱与安全感，被否认的自我，迷失的自我……

我们可能认为，让我们迷恋的是他/她的外表或气质，或者这就是命运，其实，这是我们获得“完整之我”的需要，我们的潜意识了解我们想要治愈创伤的潜在渴望，它帮助我们做出了选择！也许这些特质让我们痛苦，但正是这些特质，给予我们机会，在爱情中与童年相连接，以期获得真正的治疗。

这很像我们中国人讲究的“坐月子”。我的一位伯母，在生完老大后，“月子”没坐好，身体变得很虚。一些有经验的老人家告诉她：“别担心！生下一胎的时候，好好地‘坐月子’，那些病就能去根！”等到第二次生产，伯母十分小心，她的病痛真的得到了彻底医治！回到受创伤最深之地，往往可以取得事半功倍的治疗效果。爱情治疗的机理也是如此。

原生家庭的“心理按钮”

我们的成长和康复需要伴侣的帮助。但唯有当我们都能先医治自己心灵的创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。如何自救？我们必须经由一条路径：回到我们的原生家庭，进行自我探索。人一生有两个家，一个是我们从小成长的家，叫做“原生家庭”；另一个是长大成人以后，我们自己的家，叫“再生家庭”。我们婚姻中的很多问题，都是由原生家庭衍生出来的，因为，每个人在成长过程中，都有许多未被满足的需要，都会受到一些心理伤害，这就是“心理情结”，或叫“心理按钮”。在自我探索过程中，对于原生家庭至少要有下列一些基本的了解：

家中排行：家中中排行最低的人而言，在家里他没有决定权，他想要凸显自己，讲话就得特别大声。一个总是害怕得不到注意而提高音量的孩子，在成人后最敏感的，就是人际关系中别人是否尊重他的意见。

相似情景：一个从小看母亲总是用眼泪操纵父亲的小孩，长大后当他看见妻子掉眼泪时，立刻大发脾气，而不是去安慰她，因为那一刹那间，儿时的影像仿佛又重演，他的潜意识里，认定妻子就像母亲要控制父亲一样。其实，身边的人只是碰巧触动了他的心理按钮。

自我暗示：我们的成长背景灌输给我们很多信念，这些信念不但牢不可破，而且不断影响着我们。比如“男人是不可靠的，所以我要存私房钱”或是“人生就是要打拼”等等。

三分之二的离婚本不该离

大多数人的心理情结中，有某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特别强的“超级按钮”，心理学家鲁伯斯基称之为“核心情结”，它往往在亲密关系中被伴侣引爆：伴侣一个无意识的举动，或一句无心的言语，都足以使我们回到过去的情绪状态中，我们在潜意识中误认为，目前这个不小心引发我们旧有情绪的人，就是过去曾经伤害我们、带给我们痛苦的人。

例如，在成长过程中，因为某些事没有做好，又遭到批评羞辱的人，可能埋下“惧怕自己无能”的核心情结。即使伴侣很能干，只要有一点无能，都特别敏感。例如，见到他/她打破碗，或切菜切了手，就会大发雷霆。因为伴侣的无能，让她/他想起自己人格中最不能面对的部分。

而亲密关系难度最高的地方，就是两个人的核心情结共同作用于伴侣关系中，我的核心情结又往往是你的核心情结的绝配。我们都想改变伴侣，希望过去的痛苦经验不再发生。同时，也期望伴侣变成我们幻想中十全十美的父母，满足我们的所有需求，但我们的配偶不可能做到这一切。有些伴侣把婚姻变成了冲突的战场，有些伴侣则在冲突中痛苦分手，他们都认为没有选对人。

但临床实证却发现，有三分之二的离婚是不该离而离的。很多人只是解决了一个暂时的痛苦，他们并没有获得医治，就带着被撕开的创口进入新的亲密关系，却给自己带来更大的痛苦。在这个意义上，冲突正是婚姻里“化了妆的祝福”。

冲突是婚姻的组成部分

事实上，冲突正是婚姻的一部分。它最常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际，正是伴侣彼此探索核心情结并彼此医治的良机！这是互相的：你无条件付出的爱，能够治愈爱人童年的创伤；爱人无条件付出的爱，也治愈了你童年的创伤。这样的爱，就是彼此治疗。